Técnicamente la pérdida de un embarazo o, también conocido como aborto espontáneo, es cuando el crecimiento de un embrión es interrumpido de forma natural, generalmente antes de las 20 semanas de gestación.

Probablemente han escuchado palabra ‘‘aborto’’ o ‘‘pérdida del embarazo’’ antes, ya sea por un conocido, un amigo cercano, o se acaban de enterar que están embarazadas y quieren saber más acerca de todo lo relacionado con el embarazo durante las primeras semanas.

Yo por lo menos la primera vez que escuché la palabra pérdida o aborto fue hace un par de años, y lo primero que pensé fue “Ah, no creo que sea nada terrible”. Pero sí, lo puede ser y bastante, principalmente porque de verdad no sabemos lo que significa, cómo afecta al cuerpo física y emocionalmente, y porque nunca pensamos que nos puede pasar a nosotros.

Le tomé el verdadero peso a la palabra cuando fuimos a nuestra primera eco con 8 semanas de embarazo. Sí, estuvimos embarazados, y les quiero contar nuestra historia.

Fue un día sábado después de almuerzo, estábamos ansiosos porque sabíamos que veríamos a ese pequeño pirigüín, o mounstruito como le decíamos, y escucharíamos sus latidos. Estábamos en una consulta lleno de embarazadas y padres ya con un pequeño en sus brazos, dándoles algo para comer o jugando con ellos mientras esperaban su hora con el doctor.
Con Andrés nos mirábamos con cara de ‘‘esto nos espera’’, y con una sonrisa de oreja a oreja.

‘‘Miss Cerda” escuchamos y los dos nos paramos al segundo, tratando de esconder los nervios de primerizos y seguimos a la doctora que nos haría nuestra eco.
Una vez dentro de la sala y luego de seguir un par de indicaciones, nos hace una ecografía abdominal (sobre el estómago), donde la verdad no se veía nada, así que decidió hacer una eco transvaginal (por favor que no les dé pudor la palabra transvaginal, la van a escuchar más seguido de lo que creen) y ahí se pudo ver un pequeño ‘’saco’’, donde la verdad yo veía más bien un bulto.

Con Andrés nos sentimos extremadamente felices y emocionados. La doctora tomó un par de medidas en el monitor, pidió permiso y salió de la sala diciendo que volvía en unos minutos. No fueron sólo ‘’unos minutos’’, fue mucho rato y se hizo eterno. Al principio pensamos que iría a buscar esa pequeña fotografía con el pirigüín de un par de semanas.
La emoción fue tanta que no nos hizo ver la realidad. Cuando volvió, nos dijo que había revisado la ecografía con su jefa y ella quería hablar con nosotros.

¡Chan! Con Andrés nos miramos con cara de ‘‘¿Será parte del protocolo’’, ‘‘¿Salió algo mal?’’,‘‘¿Qué chucha?‘’ (perdón por los garabatos, pero lo amerita).
Millones de dudas que ni siquiera fuimos capaces de procesar pasaron por nuestra mente en cosa de segundos, lo único que sé es que Andrés no confiaba mucho en la Doctora, puede ser por el prejuicio que era joven, o que no pudo ver con la eco abdominal o que no se manejaba bien con la máquina…según creíamos nosotros.
Con todas estas emociones y pensamientos fuimos a hablar con su jefa. Nos sentamos en su oficina, repleta de pantallas con diferentes ecografías y entre ellas, la nuestra.

Para ser honesta, no recuerdo todo lo que dijo con lujo ni detalle. Pero sí recuerdo muy bien cuando dijo: ‘‘El saco es muy pequeño para tener 8 semanas. Tenemos dos opciones, una que el cálculo de semanas de gestación no es correcto y en realidad tienes 6 semanas, o…que algo no está bien…’’. Cuando dijo la segunda opción nuestros corazones se paralizaron, mi mente sentía como se llenaban de nubes que me impedía seguir escuchando el resto de lo que la doctora decía. Debíamos esperar dos semanas más y volver.

Una vez que salimos de la consulta y caminábamos hacia el auto yo estaba en shock, no sabía qué pensar, qué hacer ¡ni siquiera pude llorar! Sino hasta que Andrés se paró enfrente mío y dijo ‘‘Todo va a estar bien’’ y recién pude botar toda la angustia que sentía.
Ese momento no fue fácil para ninguno de los dos, pero el que debía dar seguridad y apoyo era Andrés, y lo hizo extremadamente bien.

Con cierta dificultad y aún en estado de shock nos subimos al auto. Teníamos un asado familiar en casa de unos amigos, dónde lo único que se habló fue de bebés, familia e hijos y que incluso uno de los invitados llevó a su bebé de sólo un par de meses…ahí estábamos nosotros, haciendo como si nada pasara y tratando de sobrellevar lo que nos acaban de decir hace una hora atrás, algo que claramente nos fue rompiendo el corazón durante la tarde e imposible no sentir que la vida nos estaba refregando en la cara esa impotencia que no era nuestro minuto para ser padres.

Para más remate, al día siguiente se celebraba el Día de la Madre, nosotros ya pensábamos emocionados que iba a ser nuestra primera celebración y que íbamos a hacer algo en secreto, ya que debíamos esperar a los 3 meses antes de decirle a nuestras familias, pero todo eso quedó en stand by.

Dos semanas de espera, interminables, donde uno se cuestiona todo.

Una vez que llegamos a casa con esta bomba que nos acaba de caer encima nos sentimos destrozados. Ni siquiera hablábamos mucho, lo único que hacíamos era contenernos mutuamente. Ese mismo domingo, decidimos que si había una remota opción que ese pirigüín estuviera vivo, y que efectivamente, había un error en el cálculo de semanas, no le íbamos a traspasar ningún tipo de angustia o pena, sino que íbamos a pensar lo más positivo posible.

Y así lo hicimos, pensando positivo, con miedo, pero siempre positivo.
Pasaron las dos semanas, las más eternas que he vivido. Era hora de nuestra ecografía. Esta vez no estábamos ansiosos, teníamos susto…estábamos frágiles. La doctora nos hizo pasar y comenzamos la segunda eco, la definitiva, con la cual íbamos a saber la verdad.
Lo que vimos en la pantalla fue lo mismo que habíamos visto la primera vez, un bulto. No había crecido. Esta vez la doctora no salió de la sala y en tono amable, nos dice que el bebé no tenía latidos. Tiene el tamaño de un embrión de 7 semanas, pero sin latidos.
Yo en ese momento ya lloraba, y no me importaba disimularlo. Ella, muy paciente, me ofreció agua, pañuelitos y después de dar su pésame nos dejó a solas con Andrés para que lo procesaramos con tiempo y que cuando estemos listos, podíamos salir por una puerta trasera sin exponernos a los niños y embarazadas que estaban en la recepción.

Sentimos que nos habían apuñalado.

Andrés manejó de vuelta a casa conteniéndome lo mejor posible durante el camino. No sabíamos qué decir, nos habíamos quedado sin palabras. Cada uno ese día se fue a su propio mundo interior. Toda la ilusión y felicidad, con una frase se hizo añicos.

Ahora, llegaba la segunda etapa: expulsar al pirigüín. Para esto nos derivaron al centro EPAC (Early Pregnancy Assessment Clinic) o Centro de apoyo en la pérdida de embarazo, del Hospital de Mujeres BC Woman’s. Una enfermera, que se parecía a mi mamá pero más canosa y con un acento muy british, me explicó los pasos a seguir. Si estaba lista o no para ese proceso, no lo sé…ya estaba entregada, estaba en modo piloto automático, aún estaba procesando muchas cosas.

Ese mismo día me vió una doctora y me hizo otra ecografía, donde se da cuenta que no es sólo un embrión que dejó de crecer a las 7 semanas, sino que era un embarazo molar. ¿Qué $%# significa eso? No tenía la más mínima idea.

Doy gracias al universo, que mis padres son médicos y siempre escuché sus términos raros y específicos, y pude entender lo que la doctora me explicó (todo esto en inglés, claro).
En resumen, un embarazo molar, es cuando un espermio fecunda el óvulo (como pasa normalmente cuando uno queda embarazada), pero llegó un segundo espermio y fecundó la placenta. Sí, la placenta.
Para ser exactos, 1 de cada 1.500 mujeres embarazadas, tiene un embarazo molar y ahora debíamos ver si era parcial o completo, que hay una diferencia enorme entre ellos.

Cuando terminamos la eco con la doctora, volví a la oficina con mi ‘‘enfermera madre’’, y lo primero que me dice es que con este tipo de embarazo no podemos darnos el lujo de esperar que el cuerpo expulse al embrión, porque el cuerpo nunca va a identificar que debía expulsarlo, ya que genéticamente el embrión está y creciendo…sólo que el que crecía era el espermio que estaba en la placenta y no el verdadero pirigüín. Por lo tanto, debemos hacerlo a través de una operación, y debe ser pronto.

Cuatro días después, cuando tenía 11 semanas y 5 días de gestación a las 8.30 am entraba a pabellón. En el hospital la verdad es que todos un 10 de profesionalismo y preocupación. Era la primera vez que vivía algo así, nunca había entrado a pabellón, era algo totalmente nuevo para mi, pero me sentí muy segura con el staff médico. Me explicaron todo, antes y después de la operación, cómo había salido y qué debía esperar de ella.

Ahora lo único que debíamos esperar eran los resultados genéticos y ver si era una mola completa o parcial. Para que se hagan una idea, mola completa significa una incompatibilidad genética con el padre, en este caso: Andrés. Por lo tanto, si así era, debíamos decir adiós al proyecto familia. Lo bueno (algo de bueno en esto), es que fue una mola parcial, o sea: mala suerte.

Esta mala suerte, derivó en pasar por una segunda operación (ya les contaré porqué). Meses donde debía ir semanalmente a sacarme sangre y revisar que la hormona del embarazo bajara. Donde cada semana me llamaba la enfermera del Hospital para chequear cómo estaba, cómo me sentía y si necesitaba apoyo emocional (ya que ellos me lo podían brindar).

Una vez que la hormona del embarazo bajó a 0, a mi cuerpo le tomó otros dos meses en regularse, en volver a tener mis períodos, que hasta el día de hoy no han vuelto a ser como eran antes, duelen un poco más y son irregulares.

Esa mala suerte, hizo que como pareja con Andrés nos hiciéramos más fuertes. Estábamos más unidos que nunca. Aún estamos en búsqueda de otro pirigüín, y si bien no ha sido fácil, doy gracias por lo vivido, ya que sin esa experiencia con Andrés no seríamos lo que somos hoy. Nos costó, pero pusimos primero el amor y cariño que hay entre nosotros y con eso, nos fuimos levantando poco a poco.

En una situación así, tener contención y apoyo de tu pareja y familia es primordial. Para mi Andrés fue y sigue siendo un pilar fundamental. Por un lado porque nuestras familias estaban lejos, (pero se sintieron cerca) y por otro porque es una situación dolorosa, donde no sólo le afecta a las mujeres, sino que a todo su entorno, y no imagino haber vivido esto sin su apoyo.

A pesar de todo lo sucedido, agradezco haber tenido todo el apoyo que recibí. Sé que otras mujeres no tienen la misma suerte y a ellas las invito a que abran su corazones y dejen salir la angustia de llevar esta carga solas.

Tú que estás leyendo esto, puede que también hayas vivido una pérdida de tu embarazo o conoces a alguien que le ha pasado, y si bien todas las personas son diferentes, nos une la experiencia y el dolor que significa haber pasado por algo así. Si te animas, deja tu comentario (puede ser anónimo) y comparte tu experiencia. Hablar sana el alma y este espacio se ha creado para aliviarnos, contenernos y apoyarnos.

Uy! Veo que me extendí bastante. Perdón por el post tan largo, prometo que los otros serán más cortitos, ya que este era la introducción 🙂

Escrito por: Camila Cerda
Para: Blog Pelo al viento
Acerca del Autor: Camila es Chilena, creador del Blog Pelo al viento un espacio que busca conectarse con el embarazo, sus riesgos, pérdida y primeros meses de gestación.

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Que la luz y el recuerdo ilumine estas fechas

Cuando llega la Navidad y el Año Nuevo suelen removerse sentimientos para alguien que ha atravesado por la muerte de un ser querido.

En el caso de las mamás y papás en duelo por la muerte de un bebé tiende a ser una época envuelta en estados de mucha melancolía, pues tal vez se esperaba la presencia de ese hijo o hija en las fechas decembrinas.

Luces, escarchas, árboles navideños y todo lo que envuelve estas festividades suele ser doloroso para quien está en duelo, y más, para quienes están apenas iniciando ese camino.

La nostalgia es un sentimiento que nos traslada al pasado pero, también, a la añoranza de lo que sería y ya no fue, en nuestro caso, del bebé que ya no llegó a casa, o tal vez sí llegó pero no se quedó.

Conforme pasan los años los imaginamos poniendo el árbol navideño, escribiendo la carta a los Reyes Magos o abriendo sus juguetes del 6 de enero.

Una nostalgia que nos remonta al dolor y ese dolor se acrecenta cuando tenemos que compartir la cena o reuniones con familiares o amigos. Son esos momentos en donde, tal vez, brotan lágrimas; o nos guardamos esos sentimientos por temor al rechazo o por no querer “entristecer” esos instantes que tendrían que ser de alegría.

Para quien está en duelo, lo mejor es expresar al máximo los sentimientos, dejarlos fluir, así que si te pasa lo anteriormente descrito, puedes comentar con tus familiares y amigos antes de la reunión o cena que sólo te escuchen y te acompañen, no hace falta que te digan algo, el apoyo emocional es vital entre nuestros seres queridos.

La nostalgia tampoco es tan negativa. Nos ayuda a sacar lo mejor de nosotros mismos, a ser más compasivos, a sentir el dolor pero también el amor y los momentos más felices de cuando se esperaba a ese bebé.

Date permiso de sentir al máximo todas esas emociones, eso ayuda a sanar. Plantear a nuestros familiares qué cosas son las que nos causarán más dolor y acordar con ellos con antelación lo que debe hacerse o no. Incluso, tienes derecho a no estar con ellos si así lo quieres, o si tienes pareja, decidir entre los dos qué harán y con quién estarán estos días para hacer más llevadero el momento.

Ten presente siempre a tu hijo o hija, es una manera de honrarlo. Algunas personas ponen una esfera con su nombre, o simplemente encienden una vela en la mesa para recordar su presencia.

El servicio es otra manera de recordarlos. Dona algo o participa en alguna actividad altruista. Esto ayuda a colocar ese amor que nos quedó en alguien que lo necesite y eso llena mucho el corazón.

Las ausencias se hacen más presentes en diciembre. Es natural que nos venga la añoranza y las lágrimas. No te limites. Murió tu hijo o hija y este duelo no se pasa de un momento a otro. Es un proceso muy individual que requiere de tiempo, así que lo importante es que dejes fluir lo que sientes, sin presiones, sin imponer tiempos ni momentos en los que tienes que aparentar estar bien.

Sobre todo, recuerda a tu bebé con amor y hazlo presente en estas fechas especiales. Si sientes que lo necesitas, acude con un profesional de la salud mental o con una persona tanatóloga. Lo importante eres tú y tu bienestar para transitar por el duelo con calidad de vida.

Que la luz les ilumine estas fechas, siempre con el recuerdo de sus bebés.

Escrito: Mónica Díaz
Para: Portal Salud
Acerca del Autor: Mónica es Periodista, Tanatologa Clinica, Co-fundadora de ECA, la orgullosa mamá de Betito.

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En gestación, en el parto o después de que nacieron

Como una forma de recordar y homenajear a los bebés que fallecieron en la etapa de gestación, en el parto o después de que nacieron, se celebra en casi todos los países del mundo el Día Internacional de la Concientización y Conmemoración de las Pérdidas Gestacionales y de la Infancia Temprana.

En 1988, el entonces presidente de Estados Unidos, Ronald Reagan, proclamó octubre como mes de la concientización sobre el embarazo y la pérdida infantil, que inició por una petición de un grupo de padres en duelo hacia el gobierno federal y gobernadores de los 50 estados de ese país para la primera observación del Día del Recuerdo del Embarazo y la Pérdida Infantil.

Esta conmemoración no está oficialmente legislada u observada en muchos países, incluyendo México. Sin embargo, a pesar de ello, familias y organizaciones de todo el mundo se reúnen el 15 de octubre de cada año para promover y concientizar sobre esta problemática, ya que estadísticas mencionan que 1 de cada cuatro mujeres no llegan a término de un embarazo.

En ese marco se realiza la Ola de Luz a las 7 de la noche, donde millones de familias de todo el mundo se unen en honor de los bebés que no llegaron a casa y de los que sí llegaron pero no se quedaron, a través del encendido de velas.

En México, la organización MISS Eca-Red de Apoyo ante la Muerte Gestacional y de la Niñez Temprana realiza diversos eventos en diferentes puntos de toda la República Mexicana para recordar a esos bebés y concientizar sobre este tipo de duelo, minimizado y desconocido.

En la Ciudad de México se celebró el pasado 12 de octubre un encendido de luces en el Parque Nápoles, con actividades como sesión fotográfica inspirada en el Proyecto de Stillbirth, donde madres y padres se toman una foto con algún objeto significativo de sus bebés, al no tener otro tipo de recuerdos de ellos.

Asimismo, la destacada tanatóloga Verónica Alcocer dio una charla sobre duelo perinatal dirigida a madres, padres y familias en duelo, quienes al final de la jornada encendieron una vela y dieron un mensaje de amor hacia sus hijas e hijos muertos.

Por otra parte, el jueves 17 de octubre se realizará un Foro sobre muerte gestacional y perinatal en el Instituto Nacional de Perinatología a partir de las 8:30 horas, con la participación del reconocido psicoterapeuta Mario Guerra. Las conferencias magistrales de las doctoras del INPer Alejandra Coronado y Sandra Acevedo.

Se realizará un bloque titulado Historias de vida, “Resiliencia después de la muerte de un bebé”, con testimonios de mamás que han logrado sobresalir en diversas áreas inspiradas en sus hijas o hijos que partieron. Este espacio será moderado por la psicóloga y tanatóloga Gina Tarditi.

También se tendrá la presencia del doctor Christian Mera para hablarnos de un proyecto integral de obstetricia donde se ha incluido un mejor abordaje para las mujeres que han atravesado por una muerte gestacional o perinatal. Y para cerrar el ciclo habrá una videoconferencia desde Navarra, España, con la coautora del libro “La cuna vacía”, Mónica Álvarez.

Así que este mes habrá espacios para honrar y recordar a aquellos bebés que murieron en la etapa del embarazo, en el parto o después de que nacieron, con eventos a nivel mundial que darán un gran impulso a este tema que es poco reconocido. Así que si has pasado por esta experiencia no dudes en formar parte de estos eventos donde el gran objetivo es unirnos en honor de esos bebés que partieron pronto y de concientizar sobre el tema para un mejor abordaje.

Escrito: Mónica Díaz
Para: Portal Salud
Acerca del Autor: Mónica es Periodista, Tanatologa Clinica, Co-fundadora de ECA, la orgullosa mamá de Betito.

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Historias tristes que se convierten en esperanza

Mi historia (Elizabeth Mora) *

Maryam fue una bebé muy deseada. Su padre y yo buscamos un embarazo por medio de fecundación in vitro. Después de cinco años de búsqueda, creíamos que nunca podríamos ser padres, hasta que vimos esta opción. Recibí mi positivo al primer intento. Mi hija fue muy buena conmigo pues no tuve ningún achaque, todo marchaba bien hasta las 28.4 semanas de gestación (sdg).

Un estudio marcó una alteración en la arteria cerebral media y debía nacer antes de que llegara a tener restricción de crecimiento. Yo empecé a preocuparme y mi presión se elevó, me diagnosticaron preeclampsia severa y mi bebe nació exactamente a las 29 sdg un miércoles 6 de junio a las 16:13 horas, pesando 1030 gr.

La escuché llorar y, claramente, oía como si dijera “mamá” en su llanto. Me la mostraron y tenía el cordón enredado en el ombligo; fue el único día que pude escuchar a mi hija, a quien pude darle un beso.

Después la internaron en UCIN (Unidad de Cuidados Intensivos) y su papá se dividía en dos para visitarnos a ella y a mí. Yo la pude visitar hasta el cuarto día cuando salí del hospital con las manos vacías, viendo cómo todas las demás llevaban a sus bebés en ese mismo momento.

Todos los días estuvimos allí su papá y yo. Recibió dos transfusiones, pero la última se complicó… Nos llamaron el 17 de junio a las 12:00 de la noche. Mi bebé estaba mal y falleció a las 12:20 horas.

Cuando llegamos mi niña ya había regresado al cielo. Hoy agradezco el haberla conocido. Ahora ella vive en mí; como antes en mi vientre, ahora vive en mi corazón y de allí no se irá hasta el día en que nos volvamos a encontrar.

Estando en UCIN veíamos cómo había familias que no tenían dinero para comer o para comprar los pañalitos y las toallitas que nos pedían diario. Algunos eran foráneos y ahí se quedaban o se iban a albergues. Otros no tenían ni para su transporte.

Las mamás de UCIN sacan fuerza para recuperarse de una cesárea a los tres días, por sus hijos. En esos momentos traemos la cabeza hecha pelota por el mundo de hormonas que produce el cuerpo y aun así estamos al pie del cañón por nuestros hijos y la restricción de no llorar delante de ellos. Todavía me pregunto de dónde sale esa fuerza que nunca pensé que yo también tendría.

De ahí nació el deseo de ayudar a alguien más con lo poco o mucho que esté en mis manos, lo que me ayuda a hacer más liviana la carga .

Mi historia (Tere Espinosa y Eira Raquel Flores) * *

Tere y yo (Eira) somos pareja. Decidimos tener familia, algo que siempre soñamos, e hicimos un primer intento para tener bebé, tratamiento que no se logró.

Al año lo volvimos a intentar y tuvimos la sorpresa más bella: seríamos mamis de unos bellos cuatrillizos, tres princesas y un bello príncipe.

Todo marchó bien durante el embarazo, pero el 14 de agosto no sentí que se movieran por dos horas y nos fuimos a urgencias. Llegando se empezaron a mover y me quise quedar para poder verlos en el eco.

Me dijeron que ya traía dilatación, así que no podía irme porque tenía cerclaje. El 15 de agosto de 2018 a las 7:45 de la noche nació Eira, la mayor, con un peso de 880 gramos; a las 7:47 pm Amaya, con un peso de 825 gramos; a las 7:48 pm Leo, con un peso de 1065 gramos, y a las 7:50 pm Mariel, con un peso de 705 gramos.

Nacieron por una infección del cerclaje a las 26.4 sdg con sepsia neonatal y sus pulmones no estaban preparados. A los tres días, el 18 de agosto, Amaya se puso sus alitas. El día 20 de agosto a los cinco días, mi príncipe Leo se convirtió en ángel. Y el 25 de agosto, a los 10 días, mi princesa Eira se fue con sus hermanos. Fue algo muy difícil que en menos de 10 días se me fueron mis bebés.

Mi niña, la más pequeña, luchó por 114 días. Tiempo que nos llenó un poco el hueco que sus hermanos dejaron y es nuestra más grande joya que tenemos. Los amamos a los cuatro por igual y siempre los recordaremos y amaremos de igual manera a todos.

Apoyo a madres y padres de bebés prematuros

En Monterrey realizamos una colecta de pañales RN o Prematuro y toallitas húmedas para apoyar a los papás de bebés prematuros internados en UCIN de la UMAE No.23 Hospital de Ginecología y Obstetricia del IMSS.

Lanzamos la convocatoria en Facebook con familiares y amigos. Tuvimos dos entregas, una se realizó el 17 de noviembre en la explanada del hospital y a la hora de visita entregamos la ayuda en las filas de acceso a las familias que acudían a visitar a sus bebés.

Posteriormente fuimos invitadas al evento anual que realiza el Hospital, en marco del Día Mundial del Prematuro. Ese día se nos dio acceso a los pisos de UCIN y ahí se les entregó a las mamás y papás un paquete con pañales prematuro y toallitas, además de brindarles unas palabras de aliento para no dejar de creer, de seguir adelante y nunca perder la fe, porque en algunos casos existen los milagros, como el de Mariel.

Estas acciones las realizamos en nombre de los bebés prematuros que salieron adelante como Mariel, hija de Eira y Tere, y a los prematuritos que se nos adelantaron en el camino: Maryam, Eira, Leo y Amaya, y en honor de todos aquellos bebés que vinieron un tiempo a estar con nosotros y a darnos una gran lección de vida por su lucha y su luz de esperanza.

Acerca de las autoras:
Elizabeth Mora es Coordinadora de MISS Eca en Monterrey, Nuevo León *
Tere Espinosa y Eira Raquel Flores forman parte de MISS Eca-Red de Apoyo ante la Muerte Gestacional y de la Niñez Temprana. Radican en Monterrey *

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